สินสอด

“สินสอด” คือ สินสำหรับสอด  คนไหนไม่มีสิน  ก็อาจจะไม่ได้สอด  แต่สมัยนี้ไม่มีสิน แต่อยากสอดก้อพาหนีแม่งเลย  ฮาฮา
หนุ่มรูปหล่อคนหนึ่ง   จีบลูกสาวเขานานหลายปีแล้ว     แต่ไม่ยอมมาขอสักที  เล่นพาลูกสาวเขามาส่งดึกๆดื่นๆ แถมบางครั้งหายไปกลับเช้าก็มี  ทำเอาพ่อสาวเจ้าขุ่นเคืองนั่งขัดปืนรออยู่บ่อยๆ  จนวันหนึ่ง เรียกไอ้หนุ่มมาพบ  ยื่นคำขาดให้มาขอด่วนไม่งั้นอาจตายได้  ไอ้หนุ่มโอดครวญ “ ผมไม่มีตังคร๊าบ คุณพ่ออย่าเรียกแพงนักนะคร๊าบ  แฮ่ะ แฮ่ะ ”  ว่าที่พ่อตาถามว่า   “เอ็งเล่นลูกสาวข้าไปกี่ครั้งแล้ว  ไอ้หนุ่มอึกอักนั่งนับแล้วตอบว่า “สิบครั้งเห็นจะได้คร๊าบคุณพ่อ”   “ งั้นเอ็งเอามาหมื่นนึงขาดตัว “  ไอ้หนุ่มหมดท่า ต้องไปกู้เขามาให้เป็นสินสอด แล้วไปจดทะเบียนที่อำเภอพอแล้ว  เหตุการณ์ผ่านไปจนมีไอ้หนูออกมาชมโลก  พ่อตาเห่อหลานเรียกอุ้มเชยชมไม่ได้ขาด  วันหนึ่งเอ่ยปากถามไอ้ลูกเขยตัวแสบว่า ”เออ  เอ็งตั้งชื่อลูกเองว่าไงวะ”  ไอ้ลูกเขยตัวแสบได้ที ตอบพ่อตาไปว่า  “ผมตั้งชื่อมันว่า  ไอ้ ทีละพัน คร๊าบ  สิบทีก็หมื่นพอดี ”  ว่าแล้วก็เผ่นห่างรัศมีตีนเข้าไว้เพื่อความปลอดภัยของร่างกาย 
.

.

.

วันหนึ่ง มันจูงลูกมาหาเห็นปักชื่อว่า  ดช. ธีระพันธ์ ครับ  ฮาฮาฮา

คิวมันแน่น

ชายคนหนึ่งเดินเข้าไปในคลินิคชื่อดังกลางเมืองใหญ่ 

คนไข้ : “ขอนัดคุณหมอหน่อยครับ หมู่นี้ผมหน้ามืดบ่อยๆ ไม่รู้มีปัญหาเรื่องความดันหรือเปล่า”

เจ้าหน้าที่ : “วันศุกร์หน้าบ่ายสองนะคะ”

คนไข้ : “นานยังงั้นเชียวหรือ ขอเป็นวันสองวันนี้ไม่ได้หรือ”

เจ้าหน้าที่ : “ไม่ได้จริงๆค่ะ คิวแน่นมากเลยค่ะ ต่อให้มีคนยกเลิกนัด อย่างมากก็เร็วขึ้นวันสองวันเองค่ะ”

คนไข้ : “ง้านเลยเรอะ… เออ… แล้วนี้ถ้าเกิดผมตายก่อนจะถึงวันนัดจะทำไงดีฮึ”

เจ้าหน้าที่ : “กรุณาโทรมาแจ้งด้วยนะ คะ จะได้เลื่อนคิวคนข้างหลังมา แทนคุณได้ค่ะ!!!“

ณ ศาลอาญา

เรื่องมีอยู่ว่า ลุงมี อายุอานามก็เกือบ 70 แล้ว เกิดไปปล้ำเด็กสาวคราวลูกเข้า …
ก็เลยโดนรวบเข้ากรง ลุงมีจึงจ้างทนายสาวฝีมือฉกาจขึ้นว่าความให้ลุง

ณ ศาลอาญา…
ผู้พิพากษา : คุณทนายมีอะไรจะแก้ต่างให้ลุงมี หรือไม่
ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ดิฉันอยากจะชี้ประเด็นให้เห็นว่า ลุงมีแกแก่มากแล้ว
ไม่สามารถที่จะทำอย่างที่ทางตำรวจแจ้งข้อหาได้ ค่ะ
ผู้พิพากษา : ทนายมีอะไรมาพิสูจน์ว่าลุงไม่มีความสามารถจะข่มขืนจำเลยได้
ทนายสาวจึงบอกให้ลุงรูดซิป แล้วทนายสาวก็ล้วง ออกมาเขย่าให้ทุกคนดู
ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ เหี่ยวๆ ห้อยๆ อย่างนี้ จะมีปัญญาอะไรไปทำอย่างว่าได้ค่ะ
ทนายสาวเขย่าอยู่นานจน ลุงมีคว้ามือทนายสาวให้หยุด แล้วกระซิบข้างหูว่า
ลุงมี : ทนาย ๆ หยุดเขย่าเถอะ เดี่ยวจะเสียรูปคดี…

ชุดแห่งความรัก

คุณแม่ไปเยี่ยมลูกสาวที่แต่งงานออกเรือนไปแล้ว
เธอพบลูกสาวเดินเปลือยกายอยู่ในบ้าน “ทำไมถึงได้โป๊แบบนี้ล่ะ” แม่ถาม
นี่เป็นชุดของความรักนะแม่  ลูกสาวตอบ

คุณแม่กลับมาถึงบ้านเธอก็เลียนแบบลูกสาวโดยการเปลือยกายรอสามีอยู่ที่โซฟา
สามีกลับมาถึงบ้าน  “ทำไมมานั่งแก้ผ้าอยู่แบบนี้ล่ะ”  สามีถาม
“นี่ชั้นกำลังใส่ชุดแห่งความรักอยู่นะ”
“เหรอ” สามีเหลือบตามอง
“รู้จักรีดเสียมั่งสิ”

>>> ไอ้สารเลว !!! <<<

หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับ บาทหลวง
หญิงสาว : ” หลวงพ่อขา เมื่อวานหนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งคะ หนูด่าเขาว่า ไอ้สารเลว ค่ะ”
บาทหลวง: ” ทำไมหนูถึงไปว่าเขาแบบนั้นล่ะ”
หญิงสาว : ” เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาติค่ะ”
บาทหลวง: ” อย่างนี้เหรอ ” (พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว)
หญิงสาว : ” ใช่ค่ะ หลวงพ่อ”
บาทหลวง: ” เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่”
หญิงสาว : ” แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ”
บาทหลวง: ” อย่างนี้เหรอ ” (พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย)
หญิงสาว : ” ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ”
บาทหลวง : ” ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหละ”
หญิงสาว : “นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ”
บาทหลวง : (น้าลายหก) “อย่างนี้เหรอ” (ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ)
หญิงสาว : “ใช่ค่ะหลวงพ่อ”
บาทหลวง : (แสร้งทำหน้าเครียด) ” มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ แต่หนูก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี”
หญิงสาว : “แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ”
บาทหลวง : (ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง) “อย่างนี้เหรอออออออออ”
หญิงสาว : “ใช่ค่ะหลวงพ่อ” (หญิงสาวตอบเสียงสั่น)
บาทหลวง : (ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม) “เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดี นั้นแหละ”
หญิงสาว : “แต่เขาเป็น เอดส์นะคะ”
บาทหลวง: ไอ้สารเลว !!!!